Жалобы и прочая мудахрень молодой маМашки

Моя работа-мой хлеб, но нет пищи для мозгов.
С регулярно испытываю дискомфорт внутренней от того несоответствия места и событиям моих реалий и внутренних порывов и стремлений.
Хочу жить в большом красивом городе, например в Питере.
Хочу работать детстким психологом/иметь постоянную колонку в журнале "Психологиес"/быть владельцем картинной галереи/фоторгафом знаменитым/иметь отношение к искусству(любой из вариантов)

Так как я фильмоман и меломан заядлый, и просаживаю постоянно на "это" дело кучу денег, слежу за новьем, и так же когда то пописывала рецензии на форуме моего друга, к чему кстати собираюсь вернуться после выхода на работу, и вообще, развернуть какую-нить маштабную деятельность, предлагаю заценить мою десятку самых любимых фильмов:
1. Сумерки
2. Догма
3. Бриджет Джонс 1,2
4. Умница Вилл Хантинг
5. Побег из Шоушенга
6. Форест Гамп
7. Белый олеандр
8. Босиком по мостовой
9. p.s. i love you
10. Война невест и Женщины на одной позиции, как 2 в 1
потом конечно вспомнится, увидится, и десятка перерастет в двадцатку, но пока, что на ум пишло,да
вот, не могу не полюбоваться ещё раз...

быстротечное, жаркое, безморьное, квартиропреобразовательное, пустое, однообразное, отдыхательно-загорательное, витамино-пожирательное, нагамаке-валятельное, Устиновачитательное, новинкикино-смотретельное, несколькотусовок-посещательное, вказаньнесколькораз-мотающееся, навстречуодноклассниковдесятьлетспустя-пришедшее, вообщем -счастливое, как всегда!









Ой, а ещё - грибное! Ходили с папой недавно по грибы, набрали много опят, карзину большую и ведро! Видела красивый мухомор, но ещё не алый, а кофейно-молочного цвета с белыми пятнышками, ну не гриб а сказка! И тут меня посещает мысль: пачему в жизни то, что яркое, то - яд? Вот соловей, красиво пайот, но серый, незаметный. Петух зато красивый, но поет как сапожник с бадуна Эсмиральду, или павлин красивый, но не паёт а крики издает страшные, хм..? И мухамор красивый, но яд, а опята невзрачные, но мау-ка, муа-ка. При виде мухамора пожалела, что не взяла фотег ,но фоты "осенние" ещё будут, во всей красе. Моя любимая пора для фотосессий.

Ну как, скажите, можно выпустить "в свет" новые словари, где указано слово договор с двумя вариантами ударений?!!!!! Кто, мать вашу, скажет при мне дОговор, убъю!
не прёт последнее время что-то. Ваапще не прёт, заманала жизь-житуха! И сил нет даже наплеват на всё то, что не прёт(
хочу в Бушидо ходить
хочу в басек ходить
хочу свободной во времени быть
хочу работать
хочу много-много-много денег
хочу уехать отдыхать в Пятигорск-Сочи-ещё куда-нибудь
хочу уисби шнур для плеера и плойку для волос
хочу в казань в мегу-икею
хочу в клуб в казани
хочу помириться с двумя ближайшими подругами, с которыми поругалась давно и надолго

Я сижу в новеньком кабинете отремонтированном "под меня". В моем рабочем компьютере есть всё, что мне нужно, аська, шелт, инет и музыка, моя музыка, последнии серии Лоста. На мне новые дорогущие брюки со стрелками, шелковая белая блузка с рукавами 3/4. Вещи простые, но стильные, словно с табличкой ОДН(очень дорогие вещи). Прическа сегодня тоже особенно хороша. Гладкие темные волны волос прилизаны и заколаты так, что напоминает стиль красоток 50-х годов. Лицо свеженькое, выспавшееся, без синих кругов под глазами и признаков утомления. Ресницы длинны от природы и ярко накрашены,на щеках румяна, губы напамажены алой помадой от Эйвон "24 карата золота" Я очень бодра и даже немного весела, а все потому, что в кабинете тепло, так тепло, что пришлось открыть пластиковое окно в режиме форточки, и с улицы доносится запах свежеопавших тополинных листьев, прибитой дождем пыли, запах любимой мной осени. У всех осень - тоска по уходящему лету, у меня- веселье, начало новой жизни, начало нового учебного года (как раньше) и значит - начало новой жизни. На рабочем столе полно бумаг, договоров и прочего нужного хлама. Канцтоваров тоже много, я их люблю. Особняком стоит фотография в простой рамочке, на ней моя семья. Муж улыбается своей сдержанной "мужской" улыбкой, он выше меня на две головы, но все же умудрился посадить на шею сына, и войти в кадр, и держит его за ноги, для подстраховки, сын же держит его за уши, для управления движением, и я. Мы счастливая семья, мы смеемся, и так и застыли в своем счастье на снимке.
Когда выпадает свободная минутка, вот как сейчас, я вспоминаю события того года, а может это был и не год вовсе, а десятилетие, словом, тогда мне казалось, что ЭТО никогда не кончится. Я была разбита, подавлена, и нервы были до такой степени оголены, что хотелось умереть. Я даже не боялась смерти и инстинкт, самый главный, самый сильный из всех - самосохранения перестал работать. я думала так "умру и отмучаюсь". Боже, зачем ты оставил меня? Как я не хочу напрягать людей, близких людей, которые окружают меня. У них полно своих проблем. Такова уж жизнь. И когда же кончится тот срок, та дань, которую я должна отплатить за огромную ошибку,что совершила, выйдя замуж за придурка. Я была так зла и так устала, смертельно устала, что портила жизнь всем, портила, заряжала воздух непроходимым пессимизмом ,депрессией и тоской. Со мной рядом не мог находиться никто, вяли цветы в моем присутствии, брат, родной брат, за спиной называл неудачницей, мама говорила, что у меня ужасный характер и по традиции "не с одним мужем не уживешься"! Было скверно не только мне, но и моему ребёнку. Он, как лакмусовая бумажку, как амортизатор принимал всё на себя. И тогда, даже тогда я уже знала, что мне будет ужасно стыдно за свою несдержанность. Слабость мать жестокости. Простите меня все. И за все.

Как хорошо, что все это позади.
Скоро закончится рабочий день. Я выйду из здания, в нем почти не осталось освещённых окон, дойду до стоянки, там мой новый друг - черный Лексус. Джип - это как раз по мне. Мои амбиции, мои размеры. По пути домой заскочу в хлебный на углу, куплю свежеиспеченных булок к чаю, муж так любит, когда всё стихает и сын(от первого брака) видя десятый сон тихо сопит, попить со мной чаю на кухне и поговорить обоб всем на свете, и не впопыхах, и не думая, что завтра на работу, а неспеша, каждый рассказывает другому, а тот другой слушает и слышит, не перебивая.
Муж мой умничка, бизнесмен, он работает и живет только для нас и ради нас. Работа не цель для него, а средство. Средство, позволяющее нам красиво жить, иметь по две машины, по две шубы, по два раза за год выезжать за границу, и не ограничевать себя почти не в чем. У него много увлечений, но все их я разделяю. Это НАШИ увлечения. Мы безумно оба влюблены в море, в горы, в рыбалку, в собирание грибов по осени, в сам лес, в новые города и страны, в приключения, в поезки за город "просто так", в наш загородный дом, который постоили сами и где НАШ маленький рай, в путешествия и пикники на природе. А ещё в горячий кофе с сигаретой с утра, и в Питер. Мы Оба любим почелуи просто так, спонтанный секс у нас всегда в моде, и его нам обоим всегда бывает мало, и каждый раз хочешь друг друга всё сильней, несмотря на то, что живем мы друг с другом уже давно, мы не остыли друг к другу ни на сколько, даже наоборот.
Он конечно давно просит дочку. И я соглашаюсь. Но, он терпеливо ждет, когда я наработаюсь, и буду хныкать и проситься в заслуженный (декретный) отпуск продолжительностью в полтора года.На большее меня не хватит. Он это знает и ждет. Ждет когда устану от работы ,ждет когда окончательно забудется весь ужас прошлого декретного. Он знает наверняка, что такое время придёт, и будет рядом, со всей своей любовью, защитой, помошью и поддержкой, всегда и во всем. И теперь только от него зависит, как скоро придет это время.

Ну вот, уже пора бежать, а то знаете, пробки вечернии, хотя Тим, всегда говорит мне, что нужно ездит дворами, так быстрее, хотя куда мне торопиться, Никитку из сада всё равно Тим уже забрал. Полетела, а то ждут меня МОИ МУЖЧИНЫ!:-)

Клас да? Скачиваю щас. Как вам?

Вернее начала читать Франсуазу Саган...
Слушайте, а что там чтение, столько прекрасных событий за последнее время, вон Виш и Деф поженились, молодцы, хотя для такой пары как они это всего лишь формальность иодин из прекрасных дней после. Счастья и банальности желать даже и не стала, чего уж там, всё итак есть, пусть будет и дальше. Пашко с Гузелькой вон пятилетие совместной жизни отмечают, молодца! Ши правда обижена на меня за что-то, с Венечкой сдружилась ,бегает вон с ней, но все равно я их люблю безмерно, хоть и временно в разлуке и не общаемся.
Змеюка с Приколом тоже куда-то собрались 7 августа..
А Саган понравилась, легко пишет, живенько, со всеми душевными закорючками и тонкостями, француженка, легкость бытия, сложность и моногранность души, любовь к Парижу, всё знакомо, понравилось, спасибо Ленточке..
п.ся.(с) Нашла в своей библилтеке только "Смутную улыбку " Франсуазы Саган

Почему так получается, что все самое хорошее, светлое, понятное и ... правильное бывает только в юности? (с) Т.УСТИНОВА "жИЗНЬ, ПО СЛУХАМ, ОДНА!"
М,ммм? Вот я тоже думаю, па-а-а-чему? Господи! Яви мне чудо! Почему "взрослая жизнь" такая жестокая, черствая и каждый сам за себя? Вот и сегодня, нас с Никитой не взяли в поездку в Казань.."Он ещё маа-аа-аа-ленький, и у нас кресла нет автомобильного! А если оштрафуют....?" Би-ли-ать!
Станешь тут пессимистом!
Нет, не так!
Станешь тут автомобилистом!
Сама сядешь за "баранку" и будешь разъезжать по городам и далям!
Приключения! Авантюризм! Спонтанность! Люди, вы о них слышали вообще?! Скучно с вами, пойду лучше читать...((

И не обижайтесь, что ничего не пишу, просто в моменты абсолютного счастья, не разобрать слов, не связать мыслей, не передать чувств. Могу сказать лишь, что зачитываюсь до 5-ти утра Устиновой Татьяной, и вовсе она не писака, как я недавно про неё сказала и решила перечитать её всю. А тут и подспорье - по "Домашнему" каждые выходные в 19 00 кажут фильмы по её одноименным романам-деиективам. Но прочитать решено всё, так захватило. ВОТ, ЦЕЛУЮ ВСЕХ, ОБНИМАЮ, И КОНЕЧНО ЛЮБЛЮ И СКУЧАЮ.


пи.ся. (с) ... в августе я скорее всего на раюботу не выйду, может позже...хэх(

Сказать "спасибо большое" всем моим "френдам" и "френдихам", которые видели моего бывшего, но на тот момент ещё не бывшего, мужа, в обществе разных дам, но молчали.
Спасибо, Родина вас не забудет, а может даже отблагодарит, и вознаградит, например, такой же ситуацией, в которую, вы , своим тупым, телячим, робеющим молчанием ставили меня.
Круг друзей резко сузился до родного брата, который и "просвятил" меня, за что ему огромное, человеческое спасибо и всяческих благ, после его "просветления", на следующий день, акурат, было подано зпаявление!
и этим благодарственныи постом, я закрываю главу своей жизни и дневника, касающуюся бывшего мужа! Аминь!

Кому: Судьбе
От кого: От Марьи
Доставка: в течении жизни
Описание товара: Брюнет, от 30 лет, не женат, не разведен, не маньяк, не алкоголик, не туниядец, с высокими нравственными и моральными принципами, творческий человек, не пессимист, с красивыми глубокими, проницательными, с чертовщинкой глазами, сексуальный, харихматичный, целеустремлённый, независимый, любящий детей, добрый, нежный, ласковый, заботливый, и самое главное, по уши ввлюблённый в меня!

Ответ: Спасибо за ваш заказ, мы начинаем его обработку.

Место: д. Русский акташ
Воемя: 3.35 А.М.
Обстоятельства: беспокойный сон Никиты, постоянное пробуждение.

На написание данной статьи (вот скажите, почему я не пошла на журфак? именно там выпускаються будущие писаки, не так ли, такие например как Устинова, если даже одно употребление этого слова приводит меня в священный трепет) так вот, побудил один небезызвестный вам человек, внешне так рьяно старающийся походить на Юрия Куклачева, что даже старательно заклеенный лейкопластырем прыщь на лбу идет как бы в дополнение к образу.

-Тебя не понять. То ты нормальная, то злая..Психуешт из-за чего-то..Сама же не понимала таких, которые не дают видиться с детьми...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Представь, ты очень сильно любишь человека. Не влюблен, а любишь. Давно, упорно, сильно, бескорыстно. Почувствуй разницу... Так вот. Этот человек часто уезжает. Но ты любишь его, и потому помогаешь ему. Всячески облегчаешь ему путешествия: покупаешь специальную одежду, тысячу мелочей, которые помогут ему, словом, экипируешь. И он уезжает. Ты остаешься дома, ждешь, скучаешь. Созваниваешься с ним. Правда не так часто, как хотелось бы тебе, не каждый день, а так, как получиться..И вот, он приезжает. Ночью. Ты умаялась за день с грудным ребенком, и давно уже спишь. Но он с порога устраивает бузу, тема которой "почему его не встречает жена". Сглаживаешь конфликт. Проходит время и тут, её накрывает его отстранённость, не сразу, сначала, сколько есть сил, он сохраняет видимость , что все по прежднему. И это т ужасный, пустующий взгляд, когда смотрят сквозь тебя, или в потолок, когда разговаривают с тобой и явно думают о другом(ой). У таких индивидов с заклеенными прыщами на лбу все на лице та и написано. Но ты не веришь, до конца сомневаешься. Ты видишь, что он изменился, стал чужим, холодным, давно не спит с тобой, лишь изредка похлопает по плечу, и эта "ласка" похожана мелкую кость, которую вдруг расщедрившийся хозяин бросает, как подачку, своей верной собаке. В тебе упорно растут сомнения и твоя интуиция работает бесперебоя, постоянно наталкивая тебя на мысль, что что-то не то. Но любящее сердце гонит эти мысли куда подальше и продолжает жить, надеясь. Но ничего не меняется к лучшему, наоборот, все только обостряется, и вот тогда наступает час пик. Ты, добиваясь всеми правдами и не правдами, как клещами вытягиваешь из него признание: "Да, изменил, да , было.." Холодный пот пробежал по лбу и внутри что-то изменилось, словно кровь стала холоднее, прошла невидимая волна. Разговариваешь с ним, пытаешься понять. Задаешь бесмысленные вопросы "Что, неужели любовь прошла?", сама знаешь на них ответы, не веришь, отказываешься верить! Он : "Видимо ты прослушала, или не придала значения моим словам, но когда мы встречались, я говорил, что люблю ровно год, потом всё, срок годности любви истекает." Дальше слёзы, бесконечные телефонные разговоры, так как словно предчувствуя беду ты загодя собрала монатки и ребёнка, и свалила в деревню к маме, уговоры, сравнения с другими семьями, где было такое, и не раз, и кто всё это пережил и преодолел. Обещания, что все будет хорошо, попытки вернуть, сохранить семью. Словом унижения, вызывающие лишь жалость и раздражение у него. Он явно не желает больше жить вместе, и всё отсрачивает вердикт, говоря, что ему нужно время, подумать..Проходит время, ты так и живешь у родителей, в голове каша, а он так и не решаеться брать на себя ответственность и рвать окончательно отношения, просто игнорит и не звонит. Ты малодушно помышляешь о скором воссоединении, как раз тогда, когда он гуляя по ул. Ленина со своей новой пассией, а после, сладостно с упоением занимаясь с ней долгожданным и таким желанным сексом заделывает ей ребёнка. Кстати, в психологическом ракурсе данного вопроса, у этого индивида, с прыщом на лбу, секс бывет радостнным и желанным, только если партнёр постоянно меняеться.

Дальше, мои мысли, дела, жизнь рисуются как пустой телевизор с белым экраном, а на нем прыгают ч/б барабашки, прыгают, бесятся, и превращаются в огромный черный шар, он крутится, набирает обороты, как каток сравнивает с землёй всё на своём пути. Я растоптана, раздавлена, в грязи, я внутри этого шара, мне не выбраться, в такой грязи, по сравнению с которой, дождевая грязь просто гель для душа. Когда мы расставались, долго, муторно, он постепенно, методично, но очень жестко убивал, как маленького, беспомощного котёнка, любовь вомне. Душил её, медленно и методично. Много резких, холодных слов, обидных. Наконец, она умерла.

Спустя ещё какое-то время, пришло смс. "Прости меня и отпусти, так будет лучше всем".

Круто да.Просить прощения по смс. Герой мля.
Время лечит, все знают. Я не исключение и сейчас мне намного легче.
Можно ли такое забыть - нет.
Можно ли такого человека простить - нет, никогда. Говорят прощать надо, с ненавистью жить нельзя, она деструктивна, и потом, я верующая христьянка. Этот человек нанёс мне такую коллосальную душевную рану (здоровье кстати тоже заметно пошатнулось, хотя я не придала этому значение), так плюнул мне в душу, оставив меня с 9-ти месячным сыном, бесконечно обманывая меня и моих близких, что про него только одна подходящая пословица, и она про козла, хотя нет, даже две:
"Любовь зла, полюбишь и козла"
"Пусти козла в огород,..."дальше не знаю, что-то он там сожрёт.

И вот так, Куклачёв силица, тужица, но не как не может понять мои приступы ненависти к нему, которые нет нет, да и выливаются на него во всей красе, а воле не волей приходиться общаться, с биологическим папашкой куклачевым, ведь он исправно платит алименты, наш герой!

Вчера, случайно попала ко мне книга схихов и поэм Морева Марата, из " ТатНИПИнефть". про него ещё передачу недавно показывали по "Лучу" в "Поколении татнефть", сюжет был. Не знаете кто он на шэлтре? Респекты хочу послать и мнение по поводу книги. 
А так стихи хорошие, своеобразные, но хорошие. Вот лучшее, что понравилось больше всего:

вообще не по теме:
Я так утомлена
Так раздражена
Так обессилина и выбита из колеи,
Что хочеться только курить и материться
...Про сон я уже и не думаю...

Вчера приходил мальчик(так называюмолоденьких  студентов я) с рекламой супер-пупер пылесоса. Там штук 10 насадок, для всего, и ковер он мне  пропылесосил, типо в подарок за терпение, но  я впечатлившись продемонстрированными его возможностями попросила также почистить матрац, мягкую изрушку никитинскую, сделать химчистку ковра на кухне, да.  И на последок дала номера ещё 13 человек, которым он тоже может ковры пропылесосить задаром. Жалко его, если честно, стараецо, показывает. Я ему говорю, немного поспорив сначало, и открыв кое на что глаза, что мыл, ты меня не агитирую за советскую власть, я итак вижу, что вешь хорошая, но елки-моталки не за 130 же штук, извини, говорю, я не потяну такую сумму. И все такое, получаеться он вроде как ходит по домам и ковры полисосит, да.
 

Бывший муж раз в неделю, раз в две недели забирает сына. Давать или не давать, вот в чем вопрос?Мнения по этому вопросу жестко разделились, в том числе и в мое голове. Будучи человеком мягким, прощающим, слабым и бесхребетным, как скажут многое, мне его конечно жалко, ведь отец всё же. Но вспомнив всё что он нам причинил, и вспомнив его отношение к нам, когда мы были у него под носом, и были совершенно не нужны ему, а также, принимая во внимает тот факт, что в данный момент, его благоверная ждет ребёночка, и находиться в более, чем интересном положении, буду4чи не его женой, а сожительницей, казалось бы, всё его внимание должно быть сосредоточено на ней, ан нет. Доебся до нас, и требует встреч. Выводит меня из равновесия, так трудно мною достигаемого, всё же, не пописать сходила, а любимого человека потеряла, +развод пережила и все такое. Моя бы воля, не видеть бы его больше никогда, а так тока раны бередит своии визитами. что делать?

С первыми лучами ласкового, весеннего солнца, на пригородных участках нашего небольшого городка Альетьевска, появились торчащие к верху задницы огородников. Снег потихоньку сходит, на улице второй день +15, некоторые уже выставили пчел, и я тоже решила немного поработать.  Благо работы на огороде всегда пруд пруди. И вот, что я вам скажу, дорогие мои, труд облагораживает человека. Распевая про себя  строчки из песни  "Человек собаке друг, это знают все вокруг", я принялась за расчистку теплицы, там уже +40 градусов,  и все допропорядочные огородники давно уже посадили редиску и китайский салат. Так хорошо стало на душе, когда под конец работы заломило поясницу и плечи начало сводить, прелесть что такое! А потом, когда все сделала, и под ногтями остался волшебный чернозём, пошла в баню, большую, светлую, с двуми предбанниками, зеркалом, светильником ,столиком для чая и резными лавочками, там вообще всё резное и деревянное, вот.
Сказать что я огородница до мозга костей не могу. Любовь к мегаполису, с его смоком, шумом, мартовскими котами под окнами, вечно смотрящими хоккей соседями ,нет нет да и просыпается в моём сердце, а так, я уже загорела и похудела, бесплатно и легко ,клас да? 

Наконец-то есть инет. Я страдала без него , правда. Такие тексты в голове роджались и умирали, так и не появившись на свет. Ну а когда он вот, здесь включай и пиши...пффф...пустота, что писать то?

Собралась. Подумала. И вот что, пошатнулось моё мировозрение, капитально. Всё что могу четко сказать : я знаю, что ничего не знаю. Вроде баян, но в яблочко. Ставлю маленькие задачи, например привожу себя в порядок; наконец-то добралась до стоматолога, перебрав 4 клиники остановилась на "Елховце" (санаторий), удалила все папиломы с глаз, больно, аж жесть. но надо,  завтра иду в салон красоты, хых. Пока живу одним днём, повседневными нуждами; сходить за водой, выбросить мусор, в аптеку сбегать, продукты, и проч., проч. Ах, да, унитаз течёт, заколебал, и машинка стирает холодной водой, зараза. Жду как манну небесную, когда настанет конец мая, тот срок, до которого я решила кормить грудью. Потом намерена отрывать, путем 3-4-х дневной поездки в Казань, давненько там не была, да и френды остались с универа. Клубы опять таки, тряхнём стариной, все дела. Тогда и нучну, с конца мая, завершающую часть моего приображения-похудение. Мечтаю до костей, чтоб одни глазюки остались! И пусть тока потом, сука, мне встретицо парень ,и скажет, какая я была красивая, полненькая! Убъю на месте!  Пока беременная ходила и кормила, кучу комплексов себе набрала, таг шта, худеть и ещё раз худеть!

  Я кажись становлюсь нормальной... Ниформальские вкусы давно в прошлом, нравицо всё женственное, и даже не побоюсь этого слова сексуальное(несмотря на мои преждние пуританские ввзгляды), заказываю какую-то хрень в Эйвон, признаю свою слабось и больше не борюсь за независимость (ну разве что иногда, хотя это абсолютно бессмысленно), 

Так, ну всё, всем спокойной ночи, приятных снов и прочей лабудени, а тоя уже клавы не вижу... Всех люблю, по френдам скучаю!

П.С. Деве персонально отпишу в одноклассниках, да.

Мой любимый сыночек. Когда ты подрастёшь, я хочу чтобы ты знал, что происходило в моей жизни, в то время, когда тебе только исполнилось 9 месяцев. Я развелась с твоим папой. Он нас бросил, малыш. Он редко когда бывал дома. А однажды, ты сильно заболел, тебя рвало и сильно температурил, так твои папа несмотря на это поехал на своё Шелт пати, и прнишёл с него только в 3 утра. Знаешь, сынок, он так часто делал, в нашей с тобой жизни он практически не участвовал. А когда тебе было 4 месяца, он уехал на турслет,  на все выходные, а с него поехал на сплав, как он сказал, под Питер, на самом деле это был какой-то фестиваль, какой? щас уже и не узнаем, да и не зачем. Так вот, он там неделю был. Мы сильно скучали, он приехал, и сказал, что хочет обратно. Потом я случайно увидела в магнитофоне в машине(он у нас был с видео экраном) фотографии его с другой тетей. А позже он и сам признался, что занимался там сексом, с другой тетей. И дальше хуже. Но пока все, далее продолжу.